随便写写

洋洋睡着了。我在看着书。舍友在洗澡。也要特别的安静。

最近这段时间也算是走了不同的人生体验,不管怎么说,对自己都是好事。我以前总是教育洋洋,让她多看书,其实我并不是指望她能赚多少钱,在工作上要多努力。我能想到的是,看书多了,求人就少了。那么自己也会更开心,更阳光。我经常买书,尤其是技术类的。洋洋有时就说,给我买化妆品都没有这么积极。哈哈。有一个洋洋说自己有个软件不会用,我立马买了两本书给她。她彻底无语了。

我对于技术是敬畏的。对于掌握知识的人是敬畏的。创造是最有快感的的事情了。哈哈哈

“上学啦”与“上班吧”

任何事情总是如果不亲身体会,自己永远不知道到底是一种什么感觉。

以前洋洋刚上班的时候会跟我说,上一天班好累啊。我就在想,每天九点上班,六点下班,并且就是写文档会这么累么?当时的我每天七点多起床,在实验室工作到11点多,回到宿舍12点了都,自己也没感觉到多累啊。当时我说不能体会她,她还埋怨了我好久。经过目前一个月的实习,自己有了切身的体会:上班和上学真的差太多了。

上学时,自己虽说工作很长时间,但是自己是完全自由的。没有任何人盯着你,你想干啥就去干啥,只要完成自己的任务就好了。有时候偷偷懒都行。上班后只能是跟紧整个团队的脚步,并且时刻都会绷着一根弦,总感觉不能放松下来。一天下来就会很疲惫。自己实习的部门算是互联网中加班比较仁慈的了。可是自己一周下来真的很疲惫。现在也才真正理解了洋洋当初刚入职的状态。万事体会后再下评论。

实习自己学习到很多,也有了更多的体会。希望自己在今年能有一个正确的选择。

接下来了解Redis、多线程编程;接着做SUMO,好久没更新博客了。滴滴找到后,感觉挺开心,如果有机会希望可以参与他们那边的工作。智慧交通,我还是很看好的。

北辰世纪中心
工作楼下

等待戈多

昨天晚上,在床上坐了一晚上,从11点到早上5点。白天到现在,筋疲力尽。

我知道那些照片的存在,也知道是自己不该看的,可是忍不住。看了后自己特别难受,可是还是要接着看下去。有点让自己受虐。本来想着下午不告诉,等晚上回来了再商量这件事。没想到一切都不是按照自己想的发生。一切都糟糕透了。

大四快毕业的时候,我们四个男生在宿舍说到以后找女朋友的问题。彬哥提到了程序员的处女情结。我当时是很Open的状态,觉得无所谓,只要两个人心在一起就无所谓。谁还没有过去啊。后来自己一直没有谈恋爱,自己就在想最舒服的恋爱状态到底是什么样子的?我再理论上一直推翻自己,一直觉得“全身自由”比较合适。所谓“全身自由”就是说,不仅仅是个体行为上的自由,而且是思想和交流上的自由。比如你和女朋友出去逛街,看到一个大胸美女,你可以跟女朋友说,诶,你看那边那个妹子胸好大。女朋友也会调侃句,我靠,比老娘的还大。比如你女朋友在路上看见一个一米八的帅哥。过来扯住你的胳膊说,快看,那男的好帅。你也会评论道,貌似还真挺帅的。你和你的伴侣可以讨论任何的话题,而不必去避讳一些事情。因为你知道对方还是爱你的。即使那个女的胸大,他还是把你当做宝贝;即使打个字帅哥在眼前,你再她眼里依然是最雄伟的汉子。爱,要克制,更重要的是表达和信任。只有两个人完全信任的时候,才可以达到这种状态。我是很羡慕这种恋爱状态的。我们可以讨论任何事,无拘无束,并且我们知道对方会永远爱着自己。

晚上没有睡觉,我一直在想,我为什么要一直锲而不舍的追问那些照片的细节。我自己完全不在乎以前的事情的,只要是正常交往,每个人都有过去的。难道是不信任吗?我觉得可能是吧。我看那些照片并不是在猎奇什么有趣的。我是想总结出过往的轨迹。我想知道你们去过那里,发生过什么事情。这些事情真的不会影响我去爱你,我爱你,是爱现在的你。过去的你,我只能一览而过。我觉得我看完照片不会生气,事实我并没有做的很完美。我还是有点生气,不过我可以说服我自己。我忽略了人类的想象力,它是可怕的。一些自己理解不了的就会胡想乱想,像是神经病一样排演一些场景。我强迫自己走出来了。

你拥有爱情后,你可以告你现在的恋人你喜欢过什么人,他们都有什么有趣的地方。你可以告诉你的恋人,很高兴能遇见你,我想陪你走过以后的路,也想你知道我以前走的每一步。太理想了,这样的爱情理想到每对恋人都是完美的。

信任的基石可能并不牢固到讨论任何事,但我还是心存幻想。

偏头痛

最近一直头痛,在丁香医生上面查了查说是偏头痛。然后去校医院查,又转院到友谊医院。最后的结论是没啥毛病。

偏头痛是今年才有的毛病。有时候眼睛酸痛,感觉也和这个有关。还没太老,毛病就多起来了。昨天出去吃饭喝酒,没有和洋洋联系,两个人又吵架。早上醒来,迷迷糊糊。爱情总是这样痛苦并快乐。

今天不想写太多,因为偏头疼啊。

花朵
红花,沾沾喜气

负能量:选择比努力更重要

现在越来越觉得,选择比努力更重要了。哎,奋斗固然重要,但是也要考虑历史进程啊。一味的奋斗不知道取舍选择,就像一个无头苍蝇。

我前一阵一直想让洋洋坚持老本行,觉得她读了四年大学三年研究生,不该放弃这个专业技能。我一直跟她说,你就算是熏陶这七年,也会熏出来一点技术素养了。可是最近这几天我反思这样的想法,是不是这样做太固执了,太传统了。就像她听到师兄说到,我可没听说过交通硕士去卖保险的。我在想当时你是胆怯的,你需要的是我的鼓励支持,没想到我也没有站在你那边。我觉得我没有做对这件事情。心里五味杂陈就不说了。都说男怕入错行女怕嫁错郎。希望你选对了。

最近,忙项目。两个项目有点压得自己喘不过气来。毕设也没有一点进展。压力大归压力大。还是得看书刷题,找工作。我可是要养我家洋洋啊。不说了看书了,比如《C++ primer》、《深度探索C++对象模型》、《STL源码剖析》、《Effective C++》、《剑指Offer》、《数据结构》,当然还有牛客网和Leetcode刷题。道路太漫长,只能一步一步来。

今天没有图,我得写个二叉树了。

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2017.4.14更新:洋洋户口到手,虽说以后会很劳累,但是心里更踏实了。

爱情能否解除生活的狼狈

7:00醒来。8:20和洋洋吃早餐。9:20到实验室。9:30打开网易云,随即听到赵雷的《无法长大》。

以前在朋友圈看到过朋友分享,但是带有偏见的没有去尝试听,我还是太传统自封。我太喜欢赵雷的《南方姑娘》了,一直觉得自己有点伪文艺。今天听着去翻评论,泪腺被打开。正好实验室一个人也没有,自己成了无法长大的孩子,抽泣,眼泪像决了堤。

前天去交通委开会,从中午12点出发到晚上22点多回到宿舍。本来答应晚上和洋洋一起去看话剧,没去成。她上午去面试,中午也没见面,最后整整一天没有见面。晚上开完会,我打电话告诉她我回不去了,让她吃饭。她说她整个下午都没有下床了,感冒还严重了。我一直以为她难受不想下床,最后才知道赶上大姨妈来,就下不了床。晚上她说你吃完饭回去吧,别来找她了。晚上和老板师妹吃了烧烤,自己也有一肚子的闷气,学习上的事情选择的岔路,好像是一条无底洞。我每天几乎都是最勤奋的,早来晚归,但是一点进展都没有,对我简直太打击。晚上沾到枕边就睡了,洋洋发消息也没看到。第二天早上五点多肚子不舒服,被疼醒。然后到了七点多给她发消息,说去吃早饭吧。她说不想起来。最后我去实验室,她在宿舍。中午见到后,明显感到有点异样。她质问我,你不知道为什么吗?

午饭我没吃,然后陪她去交通楼。路上自己一直强忍着泪水。半路她开玩笑,说下午你不陪我我就去找其他人约会了。自己没崩住哭了,把她吓到了,跟我说对不起。我在感情上很脆弱,在亲情上也是如此。小的时候爸妈稍微说一下我就会哭,但是其他的事都没有哭。总觉得情人的批评让自己感觉太委屈,改都改不了。我们在谈了好久,哭了好久后才缓解。两个人相互道歉,反思自己。晚上,她说,我们相互向对方道个歉吧,这件事情就过去了。我说好啊。

今天听到《无法长大》,今天看到后面的评论,也许都是天意。我想把这首歌分享给她,但是没有这么做。

爱情能否解除生活的狼狈
别要求太多
学着时间一样洒脱

低谷

洋洋找工作的事情本来以为一切都结束了,没想到最后还是出了差错。从昨天开始,她哭过,失眠过。今天我再交通委呆了一天,在那里的时候心里总有股怒火,再也不想去那里了。

下午回来五点多了,去找洋洋。虽然一直笑嘻嘻的和我聊天,但是我知道她心里憋屈。一直压抑着心里的情感。这个时候我也有点不知所措。她最近这段时间承担的太多了,我真的担心她会坚持不下来。我最大的缺点就是不会劝说。天生的嘴巴比较笨。吃完晚饭我们去交通楼东的小花园那里坐了坐,她给爸爸打电话说了这件事情。我开始以为她会说着说着就哭了,最后没有哭。其实我是想她能哭出来的,至少可以发泄出来,不然只能闷在心里。我开始有点仇视这些人,他们把被人的命运当成玩笑。

我一直觉得,人不怕低谷。可是我担心的是洋洋在开始的时候就走进了低谷。这段时间真的好难熬,又无可奈何。这几天降温,要加衣。要憋着闷气,继续走下去。

花朵
学校东的花朵