可爱的妈妈

感觉最近这几年,老妈像是变了一个人。以前我和她总是有很少的话,这两年我们经常打电话聊天,尤其是最近。当然大部分时间都是她给我打过来。昨天发生了意见特别有意思的事情。我和洋洋在家一起吃饭(大概晚上8:20),因为我俩都回去的晚,就买了点手抓饼和鸡爪,然后在家煮面吃。妈妈和我微信视频,说着说着突然问我,是不是在宿舍?我当时一懵逼,眼睛斜视洋洋一时语塞。我妈见状,好像明白过来,赶紧说好吧好吧,谁管你在哪里。立马就说起驾照的事情,扯开了话题。我感觉这种感觉很微妙,我挂了视频,和洋洋说,我老妈好聪明好可爱啊!洋洋白了我一眼。

从17年下半年开始吧,我和爸妈的关系就有点不太一样。妈妈变得依赖我,总是找我说话;父亲和我的关系看似很是冷酷。有一次我从老爸支付宝亲密付的帐号转了500给我,我在微信高速老爸,老爸说了一句哦。然后就没有然后了。就像网上说的,小时候爸妈给零花钱,自己总是说不够;大了,总是告诉爸妈钱还有。同样的是我们相互之间微妙的感情也有和变化。小的时候我们生病或者不开心了,我们找爸妈诉说;现在爸妈找我们诉说生活中的事情。由我们依靠他们,变成了他们依靠我们。

老妈告诉我,上周末陪着小侄女去看电影的路上,小侄女和她说,妈妈不喜欢她不爱他,爸爸喜欢她爱她。因为当她学习学不会时,妈妈经常骂她,可是爸爸就不让妈妈骂她。老妈就告诉小侄女,爸爸妈妈都爱她,爷爷奶奶也都爱她。现在小侄女才六岁,可能她还不懂。不过以后总会懂的。

今天写这篇文章是因为今天心里特别的难受,心里苦。可是不能和妈妈说。
特别想她。


Update:今天是2018.2.12,回家第一天。家里一切都好,妈妈爸爸都很健康。晚上看见妈妈的手机,打开玩了玩,看见妈妈和荣姐的聊天。前一段时间,妈妈去县城做家政,给别人看小孩子。每个月1800,妈妈只是提过做的不太开心,没有详细说明过程。之间和妈妈微信视频聊天,说起她要买一个豆浆机,我在想为什么?原来是在那个人家看到了这个东西,她也想要。妈妈这一辈子,吃了很多的苦,正是这些苦让妈妈看起来是一个坚毅的女子,仿佛身体里都是能量。可是岁月不饶人,她也逐渐的变老了。想起前几日在知乎看到的一个评论:

有一日父亲生病了,我带他去医院检查,检查出血糖和胃不好。除了诊室,我一直嘱咐父亲不要喝酒,不要吃一些东西。恍惚间,这种情景放佛发生过一样,不过,那时候我是孩子,爸爸还是个让我去支撑的人。现在父亲开始依赖自己。想到这些有些感触,大人和孩子是一个轮回。

妈妈和我的关系也是这样的一种轮回。小时候几乎都是和妈妈说心里话,聊聊天。现在妈妈心里有些不开心,烦闷的时候,也会找我聊天。总是感觉有一种悲伤,衰老带来的吧。

以后给妈妈买衣服,买各种生活中的东西,希望她也能当一个快乐无忧无虑的“孩子”。

2018新年的期许

昨天是1.7(谐音一起),是一个挺重要的日子。我和洋洋在2017年1月7日约定作为纪念日。可是作为第二个纪念日,一周年纪念显得有点尴尬。

17年春天开始,我持续出现偏头痛。自己去医院查了没有啥毛病,也就没有在意。前两天我们两个去按摩,跟按摩师傅聊起来,说我长期坐着颈椎脊椎和腰椎都不太好,说起偏头痛,师傅说很有可能是这个引起的。16年10月份开始,我几乎每天坐上最少10个小时,不想一年多就出了毛病。珍惜自己的身体啊,身体健康了才可以争取其他的。昨天洋洋我俩又关于我的体重问题产生了一点不愉快。最近一年多我自己确实也体会到了,自己的体重没有控制好,工作以后感觉会更不好控制。一直拿着没时间当借口,自己也是太懒惰了。18年希望自己身体可以更健康一点。第一次去按摩,真的出来感觉挨了一顿揍,还是打了全身的那种。

前一阵元伟哥一直在问我啥时候可以过去,我因为学校论文的事情一直没有过去,心里一直有歉意。当初整个系统改架构的时候,说好的我是和他一起参与,最后也没有参与进去。希望年后可以尽快加入。自己也希望自己可以尽快的成长。赚钱是首要的,人有价值才更重要。希望可以和洋洋一步一步的走下来。

年前还有一个月,大论文够呛,自己只能尽量写一些。还有一件重要的事情就是考驾照。目前我是通过了科目一,科目二刚开始练习,接下来过了交通委的会议,我就抓紧学习驾照,争取年前拿到驾驶本。

最近在看的书《windows核心编程》《深入理解计算机系统》《程序员的自我修养-链接、装载与库》《编码-隐匿在计算机软硬件背后的语言》,可以发现这些书都是偏底层一些。其实这些内容在大的框架上在本科都有接触学习过。但是在本科没有好好学习,现在再看《编译原理》《汇编语言》《计算机组成原理》《嵌入式开发》等等,浪费了多么好的时光。当初课上不好好学,现在要挤时间学习这些。最近洋洋我们没有啥想看的电影,那么我就看书她就看一会手机。昨天我看技术书,她看着文学书(暂且把孟非的自传看作文学类的),然后我们讨论文革,讨论重庆,讨论孟非这个人。那种感觉很好,可是我知道我不能说,因为她昨天很失望。我也很抱歉。希望以后我们可以很自然的在一起看着书。

前一阵我还看了《Redis实战》《循序渐进学Docker》《深度学习-21天实战Caffe》这些书都是更高一层的,比高级语言还有高级一层(软件的管理与开发)。上面提到的《编码》那本书对我的感触很大,从莫尔斯编码->布莱叶盲文->二进制编码,给了编码的一种发展历程;从手电筒->电路通信->继电器->逻辑开关与门->布尔代数在电路中的应用;电路的加减法实现->触发器->十六进制存储,进一步的描述了存储的发展,计算的发展:算盘->芯片,以及操作系统的发展。这本书从宏观的历史潮流讲述了计算机的产生历程以及内部组成原理。我开始对底层着迷,甚至是电路和芯片的组成。想象这这几个寄存器和电路的组装,就能实现好多人脑完不成的,而机器只是机械的完成你给它的任务而已。我觉得世界是奇妙的,说明我的知识是匮乏的。

希望自己新的一年,可以真的做到知识上的充裕,进而带来精神和财富上的满足。

书封面
《编码》

生活在继续。从18年6月份开始,我的生活将会改变为自力更生。读了二十多年的学,时间过的好快。开始自己组建家庭,参加工作,承担起家庭的担子。我和洋洋很多次讨论过以后的日子怎么过。如果是在其他的城市估计还会好一些,可是这是在北京,是一个淘金地,也是竞争最激烈的城市。房价真的是太高了。洋洋说愿意为之一起奋斗,我心里是感激的。我对于感情不奢求太多,两个人好好的就好。等我工作了,我会先把双方父母的医疗保险买了,毕竟年龄大了,身体越来越差。然后就攒钱买房。说到攒钱,在中国如果一辈子勤勤恳恳的工作,估计两辈子才够买房的。理财很重要,就像今年火爆的比特币以及其他的山寨币!18年总的来说是很值得期待的一年。希望我们两个可以走下去!也希望我们的家庭和睦,亲人身体健康!

写在2017的尾巴上

今天2017.12.8,还有二十多天就到了2018,真的是到了尾巴了。一年一年过的好快。

18年研究生毕业,又要开始一段新的旅途了。一年又是一年啊。从15年到18年。时间过的比本科的四年要快好多。这三年发生的事情不如本科多,过的很是平稳。总结起来,自己三年的时光都集中在了研二这一年。16-17对我来说真的是意义非凡的一年。

洋洋给妈妈打电话的时候说起我来,说我怎么和她一个年龄但是小一届?说我比较笨,第一年没考上大学,复读了一年。(保持微笑)。问我哪个大学毕业的?说我什么专科还是三本铁路啥的。(保持微笑)问我怎么考研了?说我毕业找不到工作就读研了。(保持微笑)然后我就微笑的揍了她一顿。其实整体来看,考研还是幸运了,给我的人生带来了更大的可能性,不管从世界观还是眼界,自己都有了一定的成长。感谢这段时光,感谢期间这些人的陪伴与指导。我以前问洋洋,你觉得自己是幸运的人吗?她回答我觉得自己一直都是特别幸运的人。我也是。对于我来说,感觉很幸运了。

可以接着忙其他的了。希望明年又可以开个好头,有个好的运气。

今日没有图。

丑陋的科研人

特别想喷中国的科研圈。中国所谓的教授专家们。中国每年的专利软著都是世界前列,但是真正用到实处的,寥寥无几。水分很大。想起前一段时间爆出的期刊撤稿多名医生的论文。论文也是成了灌水的重地。

科研人当是令人尊敬的,可是大部分的科研人沦为了地下商贩。贩卖着一个一个国家项目、部委项目、市委项目甚至是校科研项目。科研,为的是科学研究以造福人类,改善生活。现在的科研都沦为写本子、写专利、写论文、写软著,顺便copy个系统。如果统计一下中国软件类科研项目数目,我相信数据大的惊人,然后对比一下真正用到实处的,估计数据都令人汗颜。科研人唯利是图,那么教育就是个笑话。

科研人的帮派斗争不比江湖的尔虞我诈轻松。讲师到副教授,副教授到教授等等。哪一步不是人脉关系来支撑的。处处皆江湖。说的再多,我痛恨的不是科研人的这些琐碎江湖破事。痛恨的是他们挥霍国家的钱财。

哪怕国家十分之一的经费投了真正用到了实处,我觉得对社会的贡献也是巨大的。可是恐怕达不到这个数。很多一流的大学,真的用经费在某个研究领域钻研,使我中华位于世界前列。可是中国的一流大学太少,中国的一流实验室太少。都太讨论房子涨了,基金也涨了,股市也不错。倒是商业公司真的为了挣钱做了一份小的贡献。

很多科研者不求甚解。用最简单的方法和最复杂的研究方案,拿到大笔的支持资金。哎,用到的数据是什么样子都不知道,数据自己都没分析清楚就要用机器学习进行分析,出来结果好了就是有进步,没有的话接着找别的方法试一试。没准有惊喜呢。

结果
结果更重要,如今科研的关键

呜呼哀哉。说好的实业兴国呢。

 

一段自我剖析

今天的心情很不好,昨天的心情也不好。写这段话的时候我又看了一遍《一代宗师》。又看到了章子怡和梁朝伟的那段戏。于是我想到,我的硬盘里有《一代宗师》,也有《一路向西》。自己是一个复杂的人。在最后宫二主动约了叶问出来,说了自己少女般的想法,一直珍藏在心底的话。说到人生无悔,哪里能无悔。我有时就会想,自己的每一步都是幸运的,也是非常无趣的,我想做一个有趣的人。二十五岁,好像可以换一种样子可以生活,好像又换不了。自己的二十多年,没有什么恩怨,却也是总想着有一些波澜。人啊,总是这样不知足。总是想把缘分弄错恩怨。在电影中一直提到的是,念念不忘必有回响。对于情感这样,对于野心如是。以前的二十多年,我没有情感,也没有野心。这些都是我的错吧。野心总会有的,但是情感可是可遇不可求的。希望自己可以落子无悔。

这些年很多电影,自己反复看了好多遍。我喜欢哪些细水长流的电影,也喜欢波澜壮阔的电影。前几天马云拍的《功守道》,真的觉得很烂,可是又觉得很了不起。能把自己从小的梦想坚持到最后,还能告诉世人,我觉得是一家很厉害的事情。前几天看张艾嘉导演新拍的电影《相爱相亲》,豆瓣有专访,人真的是先相爱才相亲的。看了预告片,我跟洋洋说,我们周末去看这个吧。洋洋问我,你这么想看?我说,嗯。然后还绘声绘色的跟她描述电影可能会发生的故事。看电影的时候,在最后车上谈话的那段,我哭了。看着洋洋拿着纸巾擦着泪,我佯装嘲笑她的样子,擦着自己的泪。我也希望可以在自己老年的时候,对着她说,我这辈子也是要出去的,可是身边得陪着你。我期待这样细水长流的感情,希望这样波澜不惊的生活。平凡的生活,平凡的一辈子。会变老,会育儿育女,会忘记当初见你第一面的样子,会在一起一辈子。

好像说着说着跑题了。好吧,批判我又没有批判成功。《一代宗师》《大话西游》《春娇与志明》,还有最近看的《相爱相亲》都是好电影。平衡生活很难,更难的是平衡一辈子。

相爱相亲
这一段被剪掉了,好可惜

【置顶】最近的计划(持续更新)

现在是2017年11月9日,还有两天就是双11,贫穷限制了我的欲望,啥也不买了。主要说一说最近的打算吧。

自从8月份开始找工作,一直到10月1号JD给了确切的消息,自己的重心从找工作转到了写论文毕业的事情上。论文的事情自己一直很苦恼。从国庆假期回来,自己整理了一下毕业相关的计划,最后的学校时光了。

  • 基本毕业条件:
  1. 软著(已经申请,按照学校惯例,应该是达到了毕业条件)2017.10.20
  2. 专利(还没有计划)
  3. 小论文(已经写完了,在倪萍基础上改成英文,还未投递)2017.11.14
  4. 大论文(基本的思路参考lin的文章来,但是宏观模型部分卡住了
  • 有关工作和编程:
  1. 编程:C++语法以及编程时间联系加强,近期读完Effective相关的三本书,做好读书笔记;接着研究sumo的代码(*),以及部分的caffe代码;后期有时间还有Nginx
  2. 工作:买了好多书,主要是分布式和算法相关的;
  3. 实践:每日最少一道算法题(剑指offer    or   代码指南    or    编程之美)

万事皆有因。要相信一万小时定律!

更新于2017.11.09 14:30

更新于2017.11.14 19:58

  • 大论文宏观部分通过分析数据和matlab代码,已经部分解决。

更新于2017.11.28 17:21

  • 中期答辩结束,一切还算顺利!

更新于2017.12.08 14:27

  • 由于毕业要求的模糊,为了可以安全的毕业,决定写一篇中文论文。

更新于2018.1.8  10:10

  • 中文论文投递出去。

2018.1.31

关下灯吧!
我睡了。。。。

随便写写

洋洋睡着了。我在看着书。舍友在洗澡。也要特别的安静。

最近这段时间也算是走了不同的人生体验,不管怎么说,对自己都是好事。我以前总是教育洋洋,让她多看书,其实我并不是指望她能赚多少钱,在工作上要多努力。我能想到的是,看书多了,求人就少了。那么自己也会更开心,更阳光。我经常买书,尤其是技术类的。洋洋有时就说,给我买化妆品都没有这么积极。哈哈。有一个洋洋说自己有个软件不会用,我立马买了两本书给她。她彻底无语了。

我对于技术是敬畏的。对于掌握知识的人是敬畏的。创造是最有快感的的事情了。哈哈哈

“上学啦”与“上班吧”

任何事情总是如果不亲身体会,自己永远不知道到底是一种什么感觉。

以前洋洋刚上班的时候会跟我说,上一天班好累啊。我就在想,每天九点上班,六点下班,并且就是写文档会这么累么?当时的我每天七点多起床,在实验室工作到11点多,回到宿舍12点了都,自己也没感觉到多累啊。当时我说不能体会她,她还埋怨了我好久。经过目前一个月的实习,自己有了切身的体会:上班和上学真的差太多了。

上学时,自己虽说工作很长时间,但是自己是完全自由的。没有任何人盯着你,你想干啥就去干啥,只要完成自己的任务就好了。有时候偷偷懒都行。上班后只能是跟紧整个团队的脚步,并且时刻都会绷着一根弦,总感觉不能放松下来。一天下来就会很疲惫。自己实习的部门算是互联网中加班比较仁慈的了。可是自己一周下来真的很疲惫。现在也才真正理解了洋洋当初刚入职的状态。万事体会后再下评论。

实习自己学习到很多,也有了更多的体会。希望自己在今年能有一个正确的选择。

接下来了解Redis、多线程编程;接着做SUMO,好久没更新博客了。滴滴找到后,感觉挺开心,如果有机会希望可以参与他们那边的工作。智慧交通,我还是很看好的。

北辰世纪中心
工作楼下

等待戈多

昨天晚上,在床上坐了一晚上,从11点到早上5点。白天到现在,筋疲力尽。

我知道那些照片的存在,也知道是自己不该看的,可是忍不住。看了后自己特别难受,可是还是要接着看下去。有点让自己受虐。本来想着下午不告诉,等晚上回来了再商量这件事。没想到一切都不是按照自己想的发生。一切都糟糕透了。

大四快毕业的时候,我们四个男生在宿舍说到以后找女朋友的问题。彬哥提到了程序员的处女情结。我当时是很Open的状态,觉得无所谓,只要两个人心在一起就无所谓。谁还没有过去啊。后来自己一直没有谈恋爱,自己就在想最舒服的恋爱状态到底是什么样子的?我再理论上一直推翻自己,一直觉得“全身自由”比较合适。所谓“全身自由”就是说,不仅仅是个体行为上的自由,而且是思想和交流上的自由。比如你和女朋友出去逛街,看到一个大胸美女,你可以跟女朋友说,诶,你看那边那个妹子胸好大。女朋友也会调侃句,我靠,比老娘的还大。比如你女朋友在路上看见一个一米八的帅哥。过来扯住你的胳膊说,快看,那男的好帅。你也会评论道,貌似还真挺帅的。你和你的伴侣可以讨论任何的话题,而不必去避讳一些事情。因为你知道对方还是爱你的。即使那个女的胸大,他还是把你当做宝贝;即使打个字帅哥在眼前,你再她眼里依然是最雄伟的汉子。爱,要克制,更重要的是表达和信任。只有两个人完全信任的时候,才可以达到这种状态。我是很羡慕这种恋爱状态的。我们可以讨论任何事,无拘无束,并且我们知道对方会永远爱着自己。

晚上没有睡觉,我一直在想,我为什么要一直锲而不舍的追问那些照片的细节。我自己完全不在乎以前的事情的,只要是正常交往,每个人都有过去的。难道是不信任吗?我觉得可能是吧。我看那些照片并不是在猎奇什么有趣的。我是想总结出过往的轨迹。我想知道你们去过那里,发生过什么事情。这些事情真的不会影响我去爱你,我爱你,是爱现在的你。过去的你,我只能一览而过。我觉得我看完照片不会生气,事实我并没有做的很完美。我还是有点生气,不过我可以说服我自己。我忽略了人类的想象力,它是可怕的。一些自己理解不了的就会胡想乱想,像是神经病一样排演一些场景。我强迫自己走出来了。

你拥有爱情后,你可以告你现在的恋人你喜欢过什么人,他们都有什么有趣的地方。你可以告诉你的恋人,很高兴能遇见你,我想陪你走过以后的路,也想你知道我以前走的每一步。太理想了,这样的爱情理想到每对恋人都是完美的。

信任的基石可能并不牢固到讨论任何事,但我还是心存幻想。