写在20117的尾巴上

今天2017.12.8,还有二十多天就到了2018,真的是到了尾巴了。一年一年过的好快。

18年研究生毕业,又要开始一段新的旅途了。一年又是一年啊。从15年到18年。时间过的比本科的四年要快好多。这三年发生的事情不如本科多,过的很是平稳。总结起来,自己三年的时光都集中在了研二这一年。16-17对我来说真的是意义非凡的一年。

洋洋给妈妈打电话的时候说起我来,说我怎么和她一个年龄但是小一届?说我比较笨,第一年没考上大学,复读了一年。(保持微笑)。问我哪个大学毕业的?说我什么专科还是三本铁路啥的。(保持微笑)问我怎么考研了?说我毕业找不到工作就读研了。(保持微笑)然后我就微笑的揍了她一顿。其实整体来看,考研还是幸运了,给我的人生带来了更大的可能性,不管从世界观还是眼界,自己都有了一定的成长。感谢这段时光,感谢期间这些人的陪伴与指导。我以前问洋洋,你觉得自己是幸运的人吗?她回答我觉得自己一直都是特别幸运的人。我也是。对于我来说,感觉很幸运了。

可以接着忙其他的了。希望明年又可以开个好头,有个好的运气。

今日没有图。

随便写写

洋洋睡着了。我在看着书。舍友在洗澡。也要特别的安静。

最近这段时间也算是走了不同的人生体验,不管怎么说,对自己都是好事。我以前总是教育洋洋,让她多看书,其实我并不是指望她能赚多少钱,在工作上要多努力。我能想到的是,看书多了,求人就少了。那么自己也会更开心,更阳光。我经常买书,尤其是技术类的。洋洋有时就说,给我买化妆品都没有这么积极。哈哈。有一个洋洋说自己有个软件不会用,我立马买了两本书给她。她彻底无语了。

我对于技术是敬畏的。对于掌握知识的人是敬畏的。创造是最有快感的的事情了。哈哈哈

“上学啦”与“上班吧”

任何事情总是如果不亲身体会,自己永远不知道到底是一种什么感觉。

以前洋洋刚上班的时候会跟我说,上一天班好累啊。我就在想,每天九点上班,六点下班,并且就是写文档会这么累么?当时的我每天七点多起床,在实验室工作到11点多,回到宿舍12点了都,自己也没感觉到多累啊。当时我说不能体会她,她还埋怨了我好久。经过目前一个月的实习,自己有了切身的体会:上班和上学真的差太多了。

上学时,自己虽说工作很长时间,但是自己是完全自由的。没有任何人盯着你,你想干啥就去干啥,只要完成自己的任务就好了。有时候偷偷懒都行。上班后只能是跟紧整个团队的脚步,并且时刻都会绷着一根弦,总感觉不能放松下来。一天下来就会很疲惫。自己实习的部门算是互联网中加班比较仁慈的了。可是自己一周下来真的很疲惫。现在也才真正理解了洋洋当初刚入职的状态。万事体会后再下评论。

实习自己学习到很多,也有了更多的体会。希望自己在今年能有一个正确的选择。

接下来了解Redis、多线程编程;接着做SUMO,好久没更新博客了。滴滴找到后,感觉挺开心,如果有机会希望可以参与他们那边的工作。智慧交通,我还是很看好的。

北辰世纪中心
工作楼下

等待戈多

昨天晚上,在床上坐了一晚上,从11点到早上5点。白天到现在,筋疲力尽。

我知道那些照片的存在,也知道是自己不该看的,可是忍不住。看了后自己特别难受,可是还是要接着看下去。有点让自己受虐。本来想着下午不告诉,等晚上回来了再商量这件事。没想到一切都不是按照自己想的发生。一切都糟糕透了。

大四快毕业的时候,我们四个男生在宿舍说到以后找女朋友的问题。彬哥提到了程序员的处女情结。我当时是很Open的状态,觉得无所谓,只要两个人心在一起就无所谓。谁还没有过去啊。后来自己一直没有谈恋爱,自己就在想最舒服的恋爱状态到底是什么样子的?我再理论上一直推翻自己,一直觉得“全身自由”比较合适。所谓“全身自由”就是说,不仅仅是个体行为上的自由,而且是思想和交流上的自由。比如你和女朋友出去逛街,看到一个大胸美女,你可以跟女朋友说,诶,你看那边那个妹子胸好大。女朋友也会调侃句,我靠,比老娘的还大。比如你女朋友在路上看见一个一米八的帅哥。过来扯住你的胳膊说,快看,那男的好帅。你也会评论道,貌似还真挺帅的。你和你的伴侣可以讨论任何的话题,而不必去避讳一些事情。因为你知道对方还是爱你的。即使那个女的胸大,他还是把你当做宝贝;即使打个字帅哥在眼前,你再她眼里依然是最雄伟的汉子。爱,要克制,更重要的是表达和信任。只有两个人完全信任的时候,才可以达到这种状态。我是很羡慕这种恋爱状态的。我们可以讨论任何事,无拘无束,并且我们知道对方会永远爱着自己。

晚上没有睡觉,我一直在想,我为什么要一直锲而不舍的追问那些照片的细节。我自己完全不在乎以前的事情的,只要是正常交往,每个人都有过去的。难道是不信任吗?我觉得可能是吧。我看那些照片并不是在猎奇什么有趣的。我是想总结出过往的轨迹。我想知道你们去过那里,发生过什么事情。这些事情真的不会影响我去爱你,我爱你,是爱现在的你。过去的你,我只能一览而过。我觉得我看完照片不会生气,事实我并没有做的很完美。我还是有点生气,不过我可以说服我自己。我忽略了人类的想象力,它是可怕的。一些自己理解不了的就会胡想乱想,像是神经病一样排演一些场景。我强迫自己走出来了。

你拥有爱情后,你可以告你现在的恋人你喜欢过什么人,他们都有什么有趣的地方。你可以告诉你的恋人,很高兴能遇见你,我想陪你走过以后的路,也想你知道我以前走的每一步。太理想了,这样的爱情理想到每对恋人都是完美的。

信任的基石可能并不牢固到讨论任何事,但我还是心存幻想。

偏头痛

最近一直头痛,在丁香医生上面查了查说是偏头痛。然后去校医院查,又转院到友谊医院。最后的结论是没啥毛病。

偏头痛是今年才有的毛病。有时候眼睛酸痛,感觉也和这个有关。还没太老,毛病就多起来了。昨天出去吃饭喝酒,没有和洋洋联系,两个人又吵架。早上醒来,迷迷糊糊。爱情总是这样痛苦并快乐。

今天不想写太多,因为偏头疼啊。

花朵
红花,沾沾喜气

2017年迟来的反思

最近这段时间很累。可是再累也不敢告诉任何人,这一年肯定很难熬,幸运的是还有你们陪着我。

妈妈刚才打电话,跟我说自己心里不痛快,想跟我说说话。听见这句话自己心里不是滋味。爸爸妈妈也渐渐变老了,越来越感觉到他们开始依靠我和哥哥。哥哥前几天来北京,我再顺义开会,两个人就这么错开了。不知道是给自己压力太大,还是其他原因,总觉得今年很多事情不如意。年后陪着洋洋找工作,最后她找到了自己满意的工作。这段经历虽然说累,但是俩人都相互安慰。每次我们说到以后的安排,我都会安慰她说,没事的,慢慢来。可是她好几次都特别认真的问我,咱们什么时候有个家啊。我对北京充满了感情,同时也很排斥北京。

2017,算是我人生很重要的转折点。家庭,这个词变得更加沉重。愿一切顺利!